Pornoscopo 2023: ecco cosa prevede l’oroscopo malizioso
Ebbene sì, è arrivato QUEL momento dell’anno. No, non vi invoglierò a fare un bilancio dell’anno appena trascorso o a stilare una lista di buoni propositi. Piuttosto, lavoriamo sulla lista dei propositi maliziosi…
Dicevo, è il momento dell’Oroscopo 2023, anzi, ancora meglio: il Pornoscopo 2023!
Perché diciamolo: alla fine a noi frega il giusto di come andranno lavoro, soldi e amore. Qui vogliamo fornicare, tacconare, spupazzare genitali, titillare orifizi, strimpellare protuberanze, lavorare di bocca, di mano e di ano.
E quindi, rompiamo gli indugi e buttiamoci nell’oroscopo (anzi, il Pornoscopo) e diamo un’occhiata a cosa ci riserverà il 2023… sotto le coperte (ma anche in bagno, in cucina, al mare, in tenda…).
Il Pornoscopo dell’Analiete
Di solito il tuo segno zodiac(an)ale è conosciuto come quello dalla testa più dura, ma per il 2023 c’è qualcosa (di grande tra di noi, semicit.) che sarà ancora più inscalfibile del diamante. Direi che è il momento di cogliere la palla al balzo e darsi da fare. Vai e facci sognare (che noi poveri mortali solo quello posiamo fare).
Aiuto da casa: un dildo di vetro, acciaio o ceramica. Quando il gioco si fa duro, i duri iniziano a sco- Ah, non era così?
Le previsioni per il VibraToro
Giove arriva in derapata a maggio, portando con sé un bastimento carico di piacere e passione. Cerca di non raffreddare i bollenti spiriti e cavalca l’onda fin che puoi, o corri il rischio che in estate gli unici fuochi accesi siano quelli in cucina (se ti abbonda della pasta, fai un fischio).
Aiuto da casa: Glitter, olii o inchiostri leccabili, per unire la gola alla gola… profonda.
L’oroscopo zozzo dei Gemitelli
Cosa vuoi che ti dica: sei il segno con più sex appeal di tutto lo zodiaco, almeno per il 2023. Marte, il pianeta del sesshooo, che ti tiene compagnia già da 6 mesi aiuta, eh (tutte le fortune c’hai). Ora arriva pure Venere, che in estate farà alzare la temperatura come se il surriscaldamento globale fosse una barzelletta. Va’ dove ti porta il cu…
Aiuto da casa: Niente, che vuoi, pure un aiuto? Fai scorta di preservativi e femdom, questo sì.
Le stelle del CancroSutra
Allora. Miə piccolə carapace arrapato, la fantasia non manca, la voglia neppure. Solo che per arrivare alla pratica bisognerà aspettare almeno marzo, complice un Giove che fa cock/clit-blocking e che ha francamente già stracciato gonadi e/o ovaie a tutti.
Nel frattempo, chi fa da sé…
Aiuto da casa: …usa un succhia-clitoride. Perché poche cose al mondo sono più efficienti di un succhia-clitoride.
Il Pornoscopo del Leodildone
No, ma dillo che vuoi fare rosicare tutti, Leodildone. Il 2023 per te sarà un anno di exploit erotici, un turbinio di passione, un tornado di piacere. A parte una piccola defaillance intorno a maggio (non osare lamentarti, eh!) sarà un anno con il vento in poppa. Poppe. Vabbè, ci siamo capiti.
Aiuto da casa: Un harness appariscente, possibilmente gioiello. Per dimostrare che sei padron* del tuo piacere (e far rosicare la plebaglia).
Le previsioni per la Vergane
Il perfezionismo è il nemico del fare. Che, parlando come mangiamo, si traduce in “meno pippe (figurative) e più pippe (pratiche)”. Non ti lasciare scoraggiare da un inizio anno così così, metti in folle e lascia che maggio faccia sbocciare l’ormone, oltre che i fiori.
Aiuto da casa: per coerenza, restiamo in tema pippe con un’ampia selezione di masturbatori Tenga.
L’oroscopo zozzo della Bdsmlancia
Tu stai già raccogliendo i frutti dell’unico pianeta dell’amor (dillo che stavi per cantare “è la banaaaaana”. E invece è Marte), e continuerai a prendere e dare almeno fino alla fine di marzo. Poi Giove frena un attimino (lo str*nzo), ma da luglio si torna in pista con Venere, quindi muovi la colitaaaa.
Aiuto da casa: dildo a piacere, da usare da solə, in compagnia o durante il pegging. A forma di banana, se apprezzi l’ironia.
Le stelle dello Scopone
Saturno e Giove giocano brutti scherzi allo Scopone, che da uno dei segni più focosi dello zodiaco si ritrova con il cerino in mano. Sarà un 2023 un po’ serioso, con poco spazio per la passione. Sfrutta il momento per prenderti cura di te.
Aiuto da casa: candela da massaggio, possibilmente profumata. Se la vita ti dà cerini… usali.
Il Pornoscopo del Seghittario
Vabbè senti, senza mezzi termini: meglio se vai in letargo. Perché qui fino all’estate non c’è trippa per gatti. A giugno sì, che ci rifacciamo, e con gli interessi. Ma almeno fino a marzo dà retta a zia Valiziosa: copertina di pile, riserva di carboidrati e alcool, e ci rivediamo a primavera, quando uscirai dalla grotta come un tenero orsacchiotto in cerca di coccole. O una belva pronta a saltare addosso a qualcuno.
Aiuto da casa: un vibratore Rabbit, che di coccoloso ha solo il nome e ti saprà traghettare orgasmicamente fino alla primavera.
Le previsioni per il CapriPorno
Uèila, chi abbiamo qui? Marte e Giove che come due bonazzə arrivano a braccetto e mandano le inibizioni a farsi un giro! Osa: è l’anno giusto per concedersi quella threesome furry, con breve digressione sadomaso che desideravi da tempo.
Aiuto da casa: non hai certo bisogno di aiuti, ma a sto punto esagera. Corde da bondage, manette, maschere animali… Libera il tuo lato kinky!
L’oroscopo zozzo dell’Acquerotico
Il 2023 sarà un anno di riflessione e introspezione per te, caro Acquerotico. Il che non è necessariamente un male, perché il bel tenebrosə e l’artista tormentatə ha sempre il suo fascino. Sfrutta la cosa a tuo favore e cogli l’attimo fuggente (e struggente).
Aiuto da casa: per calarti davvero nella parte, usa frustini, palette per sculacciate e pinze per capezzoli.
Le stelle del Pesceporco
Inizio anno in salita, salitissima. Spingi e tira e tira e spingi, qui per far alzare l’artiglieria ci vuole un argano a motore (semicit. di nuovo) ma continua a dirti “salirò, salirò” caro pesciolino, perché per ogni salita c’è una discesa! Prima o poi. Forse.
Aiuto da casa: un plug anale o massaggiatore prostatico vibrante. Se proprio devi prenderla in quel posto, che sia almeno divertente.